Текущее время: 20 окт 2017, 16:50

Часовой пояс: UTC + 1 час




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 26 окт 2015, 05:09 
Не в сети
Заглянувший на огонёк
Заглянувший на огонёк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2014, 14:38
Сообщений: 24
Откуда: Комсомольск-на-Луне
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Идиотически - ненормальные психически фантастические рассказы.


:crazy: Байка первая: ОБЛАКА - ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ ВСЕЛЕННОЙ

Давным-давно кто-то из безумцев заявил, подумав чем угодно – только не головой, что на Марсе совершенно нет жизни. Эту мысль подхватили другие безумцы и, радостные от столь шикарного заблуждения, понесли ее в народные массы, заражая своим безумием всех остальных. Что на это сказать? Отсутствие мозга, как известно, облегчает жизнь телу минимум на полтора килограмма.

Ибо на красной планете присутствует Жизнь!!!

О-го-го как присутствует!! И-го-го как присутствует!!

А самым неоспоримым доказательством данного утверждения являются два известных по всей галактике марсианина. Их имена - Пин и Муд. Не верите? У них даже в паспортах крупным шрифтом написано, что они, не исключено и вполне возможно, рождены именно в марсианских песках! Далее (шрифтом помельче) добавлено, что их отец был марсианином, дед их тоже был марсианином, и прадед, мать его, оказывается, относился к семейству марсиан. И пра-прадед случайно как-то замешан в этом генеалогическом древе. А пра-пра-пра-пра-прадед, поговаривают, вообще основал марсианскую цивилизацию.

Так как возразить против этих аргументов никто уже не в состоянии, расскажу о них немного подробней. Больше всего Пин и Муд любили лежать в тени марсианских яблонь и мечтать, глядя на звезды. Мечтали они о том, чтобы на далекой безжизненной Земле, сплошь покрытой удушающей синей атмосферой, тоже когда-нибудь зацвели яблони... Еще они любили пить марсианскую самогонку и дискутировать на глобальные философские вопросы. Вот, к примеру, Пин как-то говорит:

- Моя треугольная голова, коллега, намного треугольней, чем твоя квадратная. Считай это почти научно почти доказанным почти фактом.

Муд, не мудрствуя лукаво, отвечает:

- Зато моя квадратная голова в тысячу раз квадратней твоей треугольной. Факт, не требующий доказательств.

Так вот и жили: пили самогонку местного разлива, смотрели на звезды и болтали о космологических проблемах вселенной. Из движимого имущества у них имелась, одна на двоих, летающая тарелка, в которой они бороздили просторы космоса да открывали новые миры. Из недвижимого же имущества, как они сами считали, у них была целая планета (четвертая от Солнца). Хотя... по сути она тоже постоянно куда-то двигалась, скрипя своей несмазанной веками осью. Пин и Муд не любили свои клички, которые были лишь непристойными сокращениями их настоящих имен. А по-настоящему их звали так: Пиндодавр и Мудодометр. Чуете разницу? Звучит масштабно, величественно, в меру пафосно. Вот только в нетрезвом состоянии выговорить сложно. А трезвыми знаменитые марсиане бывали крайне редко - лишь во время тотального солнечного затмения иль разразившейся песчаной бури. Существовала такая астрономическая примета: как только они выпивали N-ную по счету бутылку «марсианки», после (N+1)-ой их всегда тянуло на подвиги.

Так случилось и в этот раз:

- Ну что, кол-л-лега, - произнес Пин заплетающимся языком, - покажем этим криворуким, кривоногим, криворылым зеленым человечкам, кто настоящие хозяева галактики?

- Еще как покажем! - воскликнул радостно Муд и смоделировал кулак из своих проволочных пальцев. Погрозил им ближайшему созвездию. - Ой как покажем!

Едва живые и едва стоящие вертикально, Пиндодавр и Мудодометр залезли в свою летающую тарелку. Ее люк скрипнул и захлопнулся. Уже через минуту она задрожала, уносясь в загадочное небо и оставляя после себя сизые облачка выхлопных газов. Последними каплями еще не расплескавшегося соображения Пин принялся хаотично нажимать туда-сюда разные рычаги и кнопки, громко припевая:

- Эй-гей-гей, гали-гали! Мы квазары зажигали!!

- ...гали-гали... - эхом отозвался валяющийся в небытие Муд. Его голова начинала раскалываться от космических перегрузок.

Звезды на дисплеях двоились, вся рубка управления успела покрыться свежей блевотиной. Ее пятна создавали контрастную мозаику со следами старой блевотины. Еще кое-где по углам имелась историческая блевотина, но та уже почти вся стерлась и была не видна невооруженным глазом. В воздухе, пропитанном парами спирта, порой был слышен изысканный марсианский мат.

- Эй-гей-гей, ой-ой-ой! Звезды тушим мы мочой!!

- О ё-ёй... - вторил Муд, хватаясь за трещащий по швам череп.

- Коллега! Вижу впереди какую-то планету! Кажется, Луну... Ну что, тормозим?

Муд, чьи нетленные пьяные мощи возлежали неподалеку, приподнял голову:

- Слишком много чести, пусть сама тормозит.

Эти слова оказались пророческими. Спустя минуту два космических тела на сверхзвуковой скорости, по законам ньютоновской механики, совершили неупругое столкновение друг с другом. Раздался всесотрясающий грохот, все приборы мигом зашкалило, стекла иллюминаторов повылетали. Посадка была совершена. Летающая тарелка боком воткнулась в безжизненный ландшафт лунных песков, а вокруг нее на несколько десятков метров валялись оторванные антенны, шасси, битые стекла и пустые бутылки. Как бы там ни было, но знаменитые навигаторы космоса прилунилась на поверхность, сплошь покрытую серыми песками да кратерами. Люк скрипнул и нехотя откинулся, из него показалась треугольная голова Пиндодавра и громко произнесла:

- Эй, вы, братья по этому... как его... ну, как же его...

- По разуму, - подсказал полумертвый Муд.

- Ага, по разуму! Где вы, суки?

Тут из-за одного кратера появился лунянин. Он прыгал на одной ноге, был с одним глазом в области живота и с одним большим лохматым ухом, которое почему-то росло прямо в интимной зоне. Великие космические путешественники видали и не такие формы жизни, поэтому решили не удивляться. Пин уже хотел задать традиционный для контактов вопрос: «самогонка есть?», но лунянин его опередил:

- Осмелюсь предположить, братья по разуму, что у вас было ровно шестнадцать встреч с иными цивилизациями.

Пиндодавр аж протрезвел от удивления:

- Как ты догадался?!

- Простая арифметика. На вашей летающей тарелке я насчитал как раз шестнадцать вмятин.

Но марсианин уже не слышал этих слов, так как спал, свесив проволочные руки через борт тарелки и оглашая лунный ландшафт своим низкочастотным храпом.
Никто даже не подозревал о том, что на обратной стороне Луны в это время года расцветали лютики...


_________________________
здесь темно и страшно


Последний раз редактировалось android01 26 окт 2015, 05:23, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Марс атакует!!
СообщениеДобавлено: 26 окт 2015, 05:14 
Не в сети
Заглянувший на огонёк
Заглянувший на огонёк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2014, 14:38
Сообщений: 24
Откуда: Комсомольск-на-Луне
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
:crazy: Байка вторая: ЕСТЬ КОНТАКТ!

Учеными давно доказано, что с похмелья Вселенная пребывает в нестабильном состоянии: ядра атомов скоропостижно распадаются, звезды взрываются сверхновыми, галактики испытывают гораздо большее красное смещение… и еще голова болит. Именно в таком агрегатном состоянии души знаменитые марсиане Пин и Муд впервые посетили планету Земля. Впрочем, на этот раз посадка произошла вполне цивильно. Летающая тарелка пришельцев мягко опустилась в районе деревни Клоакшево, неподалеку от центральной свинофермы. На месте встречи двух цивилизаций сразу собралась толпа любопытных. Инопланетян торжественно встречали следующие лица: председатель колхоза товарищ Бусов с супругой, руководители ферм и предприятий с супругами, также представители трудовых коллективов – все с супругами. Даже сами супруги пришли вместе со своими супругами. Откуда-то выбежала еще пара свиней, они были без супруг, и их тут же шуганули назад в стойло, опасаясь, как бы пришельцы по ошибке не спутали их с представителями разумной расы.

Люк летающей тарелки откинулся, и оттуда вылезло существо – все фиолетовое, в крапинку и с большой треугольной головой. Приветствуя землян, то ль с робости, то ль с испуга (ни у кого и мысли не возникло, что – с похмелья), оно вдруг слало заикаться:

- Эта-та-та-та какая-я-я-я планета-та-та-та?????????? – существо изобразило столь изумленную и удивленную рожу, что его недоумение описывалось аж десятью вопросительными знаками.

- Это Земля, - ответил мальчик с района водокачки. Его звали Вася Тяфкин.

- …мля! – задумчиво повторил пришелец. - Ада… ада… - он повращал зрачками, тужась выдавить какую-то осмысленную речь.

- Вы из ада? – переспросил мальчик.

- Ада… ада…

- Может, вам нужна вода?

- Адамарса отсюда далеко или нет? – гуманоид наконец осилил эту фразу и вытер пот со лба своей проволочной рукой.

Тут Вася Тяфкин совсем уж осмелел и говорит:

- А какого хрена вам на Марсе делать? Там же жизни нету!

Тогда инопланетянин нагибается к люковому отверстию и обращается на своем языке к напарнику:

- Сколько раз я тебе говорил, коллега, что у нас на Марсе — это не жизнь! Даже тупоголовые земляне об этом знают!

Муд протирает свои заспанные глаза и отвечает:

- Слышь, Пиндодавр, спроси, у них самогонка есть? А то мы по пути нашу марсианку всю выхлебали…

- А если нет?

- Тогда так и сообщим в Центр: «Планета Земля ПУСТА и БЕЗЖИЗНЕННА!»

* * *

Но это еще не конец истории. Как говорит одна двуногая раса: «это была лишь присказка, а сказка – впереди».

Однажды летающая тарелка со знаменитыми марсианами приземлилась на далеком Плутоне. Вылезли они наружу и с кислыми физиономиями начали рассматривать совершенно безжизненный ландшафт поверхности планеты. Увы, вокруг - лишь невзрачные пески, неотесанные камни и давно затухшие бычки от сигарет. Пиндодавр поднял один бычок и лениво произнес:

- Да… если здесь когда-то и была жизнь, то давно исчезла. Жестокий, жестокий, жестокий космос… - после этих слов он смахнул слезу.

Мудодометр вдруг как заорет радостно:

- Гуманоид! Гляди, коллега! Честное слово — гуманоид! Чтоб у нас на Марсе все каналы пересохли!

Неподалеку прямо на песках действительно сидело некое абстрактного вида существо и дышало через кислородную маску.

Марсиане подошли поближе.

- Здравствуй, братан!

Гуманоид поднял на них свой потухший взор:

- Я последний из всех зверей, всех людей и всех блидей, некогда живших на этой планете. Больше никого-никого-никого не осталось…

Пин задумчиво почесал треугольную лысину:

- Совсем никого? Ни одного существа?

- Ква! Ни одного существа…

- Слышь, братан, а у тебя случайно ничего спиртного не найдется? Ну, в качестве обмена опытом...

Абориген тяжко-тяжко вздохнул:

- У меня из запасов всего-то: лишь несколько глотков воды, несколько вздохов кислорода и лишь одна бутылка плутонского первача…

Он достал пузырь и показал пришельцам. Пин взял бутыль, понюхал ее и воодушевленно сказал напарнику:

- Так, коллега, срочно сообщаем в Центр: «Несмотря на тяжкие климатические условия жизнь на Плутоне ПРОДОЛЖАЕТ СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ!»


_________________________
здесь темно и страшно


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Марс атакует!!
СообщениеДобавлено: 26 окт 2015, 05:16 
Не в сети
Заглянувший на огонёк
Заглянувший на огонёк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2014, 14:38
Сообщений: 24
Откуда: Комсомольск-на-Луне
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
:crazy: Байка третья: КВАЗИАСТРОПАРАПСИХОТОНОМИЯ

Пока Пин возлежал на марсианских песках и загорал в потоке реликтового излучения, Муд с усердием был занят работой. Весь в поту и по локти в машинном масле он чинил двигатель летающей тарелки. В нем барахлили третий, шестой и одиннадцатый цилиндр, - именно из-за этого на околосветовых скоростях в днище тарелки был слышен металлический стук, а на виражах между созвездиями ее сильно кренило в бок. Застенчивое солнце только-только выползло из-за горизонта и окрасило песчаные равнины стыдливо-розовым цветом. Была Сытная Пятница – время, когда все марсиане, не имеющие отношения к космосу, лазили по цветущим яблоням и собирали урожай.

- Коллега! Срочно… срочно в полет! – Пин внезапно проснулся и принял вертикальное положение, будто планета вдруг обрела мифическое магнитное поле, и Пин, как неваляшка, выстроился вдоль его силовых линий. Добавил к сказанному лишь одну фразу: - Заводи кастрюлю.

Муд вытер пот с квадратного лба, скептически посмотрел на дело рук своих и еще более скептически на воодушевленного напарника:

- К чему такая спешка? Да и работа еще не закончена. Распредвал неплохо бы выправить, а то в гравитационных полях нас трясет как прости…

- Ты только послушай, что мне сейчас снилось! – Пин принялся жестикулировать проволочными руками и одухотворенно говорить: - Представь себе, что где-то там, в далеком космосе, существует райская планета Паралколия. По руслам ее рек текут нескончаемые потоки вина, там дожди из чистого спирта, а прямо на деревьях растут диковинные деликатесы. Все расы галактики, попавшие туда, обретают вечный покой, вечный стакан и вечный закусон… Ну, как тебе?

- Все это утопия, - отмахнулся Муд, продолжая ковыряться в двигателе. – Сказки для имбецилов. Нет такой планеты.

- Есть! И еще раз – есть! Я это чую своим чуем. Летим!

После непродолжительных прений летающая тарелка все-таки стартовала с песчаной поверхности и, набирая скорость, скрылась в глубинах почерневшего от холода космоса. Марсиане (те самые, что собирали яблоки) еще долго стояли с открытыми ртами и смотрели в пустоту недосягаемых небес. А тарелка, ловко маневрируя между метеорами, астероидами и галактиками, неслась в неведомую даль – открывать все Непознанное и Необъятное. Пин сидел за штурвалом, а Муд устроился возле иллюминатора и считал звезды. Рядом зависла какая-то комета и стала вилять хвостом. Муд сосчитал количество кометы. Ее была одна штука.

Потом Пин прибавил газу, и глупая комета осталась далеко позади, прощально махая все тем же неугомонным хвостом.

- Коллега, не гони так сильно! А то, чего доброго, еще разобьемся… тьфу, тьфу, тьфу. У меня, между прочим, аллергия на все виды смерти – сразу какие-то пятна на лице выступают.

Вскоре показалось созвездие Валенок, а сразу за ним созвездие Светофор. Последнее, кстати, находилось на пересечении всех дальних магистралей и состояло всего из трех звезд – красного гиганта, желтого карлика и зеленого экзокарлика. Звезды в нем поочередно вспыхивали, контролируя движение космических кораблей, из-за чего в этой области метагалактики постоянно было столпотворение летающей техники. Одни вынуждены были тормозить, чтобы пропустить вперед других. Образовывались пробки длиной в парсек. Представители всевозможных рас и колонизированных планет теснились возле созвездия Светофор, нервно ожидая своей очереди. В столь долгом ожидании они часто ругались между собой или строили друг другу страшные рожи. Мудодометр тоже поначалу хотел состроить одиозную рожу, дабы напугать ей инопланетян, но потом пришла идея получше. Он открыл иллюминатор, расстегнул ремень, снял штаны и выставил в открытый космос свою марсианскую задницу. Под давлением его ягодицы плотно присосались к ободку иллюминатора, так что утечка воздуха по-счастью совершенно отсутствовала. Представители разумных и не очень разумных рас расценили этот акт как недружественный жест, и все убрались восвояси, уже не взирая на знаки Светофора, жестко сталкиваясь кораблями, сквернословя и не переставая корчить друг другу рожи.

Потом несколько часов полет проходил в абсолютном спокойствии. Муд даже задремал возле своего иллюминатора.

- Коллега! - воскликнул внезапно Пин. – Обнаружена одинокая неизвестная планета! А вдруг… а если… а почему бы и нет? Планета из моего сна.

Муд знал, что в данной ситуации необходимо сказать что-то остроумное:

- Надо бы ее иди… иде… иду… иды…

- Идентифицировать? Ты это имел в виду?

- Ага, имел. Пошли разведывательный зонд, и все дела.

Через минуту от летающей тарелки отделился зонд-разведчик с торчащими, словно иглы у ежика, многими антеннами, и направился к освещенной стороне поверхности. Ждать пришлось недолго. Совершив успешную посадку, он провел ряд тестов и отправил радиосигналом результаты исследований. Тотчас на дисплее перед нетерпеливым взором Пиндодавра возникли светящиеся строки:

НЕВЕДОМЫЙ ОБЪЕКТ, КЛАСС – ПЛАНЕТА
КИСЛОРОДА……………………………….нет
ВОДЫ………………………………………..нет
МИНЕРАЛОВ……………………………….нет
ПОЛЕЗНЫХ ИСКОПАЕМЫХ……………..нет
НИ ХРЕНА…………………………………..нет
КОНЕЦ СВЯЗИ

Пин откинулся в кресле и состроил самую печальную из своих физиономий:

- Облом.

Дальше летающая тарелка двигалась уже без прежнего энтузиазма. Пин время от времени вздыхал, а Муд все кимарил возле иллюминатора, иногда ежась от холода далеких звезд. Вдруг в рубке управления запищал позабытый сигал тревоги: SOS! SOS! SOS!.. SOS! SOS! SOS!.. SOS! SOS! SOS!..

- Кто-то или что-то зовет на помощь! – Пин затарабанил пальцами по клавиатуре. – Не могу понять, кто именно.

- Вижу! Вижу его! – Муд уткнулся в стекло, его квадратная голова аккурат вписалась в окружность иллюминатора. – Гуманоид за бортом! Срочно нужна эвакуация!

Примерно в двух световых секундах от тарелки прямо в открытом космосе барахтался человек в скафандре. Бедняга дергал руками и ногами, пытаясь обнаружить твердую основу в априори нетвердой Вселенной. Вопрос – как он там вообще оказался – неозвученным повис в вакууме.

- Несчастный! Надо попытаться выйти с ним на связь и узнать, в чем дело. – Пин снова бросился к панели управления, включая микрофон:

- Что случилось? Отзовитесь!

Радиосвязь вздрогнула на частоте 44 килогерца, послышался мужской голос:

- Помогите! Помогите мне! Я Майкл Крейзи, астронавт с планеты Земля! Я попал в черную дыру! Помогите!!!

Фигура за бортом продолжала барахтаться, как муха попавшая в невидимую паутину.

- Ou dos iofmans! – проворчал Муд, что на марсианском языке означало «Ох, уж эти земляне!»

Пиндодавр взял микрофон и громко сказал:

- Послушай, как там тебя… Майкл Крейзи, хоть мы и с темной стороны Марса, только за дурачков нас считать не надо, ладно? Если бы здесь поблизости на самом деле находилась черная дыра, то все звезды и планеты вокруг коллапсировали бы в самую херову сингулярность. И мы бы сгинули вместе с ними!

На противоположной стороне связи какое-то время не было ответа – лишь стоны да вздохи. Потом снова тот же голос:

- Да вы не понимаете! Это очень-очень маленькая черная дыра! Меньше атома водорода! И попал я в нее не полностью, а только один член моего тела…

- Как?! ЧЛЕН ТВОЕГО ТЕЛА??

Пин и Муд присмотрелись получше, оптически расширяя детали космической трагедии, и только сейчас заметили, что между ног астронавта Майкла Крейзи, прямо в паховой области пространство было сильно искривлено, стало крайне неевклидовым, и описывалось теперь сложнейшими тензорами Эйнштейна-Римана.

- Ну ты даешь, брат по разуму, как же тебя так угораздило? – Пин покачал головой.

- А я где-то читал, - загадочно молвил Муд, - что всякое вещество, попадающее в черную дыру, оказывается потом в других, параллельных вселенных.

Пиндодавр содрогнулся при мысли ЧТО ИМЕННО сейчас наблюдают обитатели параллельных вселенных. И снова покачал головой.

- Майкл, потерпи немного! Мы тебя вытащим!

После многочисленных охов и вздохов, после нескольких неудачных попыток выйти в открытое пространство, тело несчастного астронавта все же удалось загрузить на борт тарелки. Пациент был скорее жив, чем мертв и постоянно молил о помощи. Муд нырнул куда-то в дебри грузового отсека и вернулся назад с огромными железными щипцами.

- А щ-щипцы з-зачем? – заикаясь спросил Майкл.

- Будем извлекать из тебя черную дыру! – официально заявил Мудодометр, клацнув пару раз заостренными, покрытыми ржавчиной зубьями. – Тужься, брат по разуму! Тужься!

- Впрочем, есть другой вариант, - добавил Пиндодавр. – Расслабься и получай удовольствие…


_________________________
здесь темно и страшно


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB